מרכז שקוף, מבוא חורון טל. 08-9739000 דוא”ל [email protected]

  • EN
> מאמרים > זוג או פרד?!

זוג או פרד?!

גידי דבוש | י״ב בכסלו ה׳תשע״ט

[ad_slid
התחברות

בואו להתחבר

ולהתעדכן על ארועים בשקוף ולקבל
מידי שבוע ניוזלטר והעלון.



הוא איחר להגיע הביתה ולא ענה כשהתקשרה.

כשנכנס הביתה תוך כדי שיחה בטלפון היא כבר לא בירכה אותו בשלום.

תוך כמה ימים הוא הבין שהם לא מדברים; לקח לו זמן, כי הוא לא ממש ממוקד בקשר.

זאת יכלה להיות עוד מתיחות שגרתית שנעלמת במרוצת החיים, אבל אז הגיע חבר שלו לבקר ונתקע אצלם כמה שעות. היא הלכה לישון שבורה ובבוקר, כששום סימן של התעניינות לא ניכר בעיניו, היא אמרה שהיא לא יכולה יותר, הם חייבים ללכת לתמיכה.

למפגש עם התומך הם הגיעו כשני זרים. הוא, מלא כוחות, חזק ומחייך, והיא קפואה ונוקשה.

התיישבו, שתיקה.

התומך ממתין, מתבונן, שתיקה…

אחרי דקה הבעל מציץ בשעון ושואל, מה עושים? התומך שואל בחזרה, מה עושים בקשר למה? הבעל משיב, בקשר לפגישה. התומך שואל, מה היית רוצה לעשות? והבעל עונה, אני לא הייתי רוצה בכלל לקיים את הפגישה אבל היא ביקשה אז באתי. מה, זאת סדנת שתיקה?!

התומך פונה לאשה ושואל, למה ביקשת את הפגישה? האשה אומרת, כי אנחנו לא קשורים. אנחנו שני זרים שגרים בבית אחד ואני לא יכולה יותר.

– לא יכולה עם מה?

– לא יכולה איתו.

– מה מפריע לך?

– שהוא עסוק רק בעבודתו ובלימודיו והוא לא מתעניין בי, לא יוצר קשר.

התומך פונה לבעל (שלא מפסיק לחייך) ושואל, מה אתה אומר על מה שהיא אמרה?

– אין לי מושג על מה היא מדברת. אני אדם בריא בנפשי ואין לי עניין בחיטוטים מיותרים בנפש.

– האם זהו חיטוט מיותר בנפש?

– מבחינתי כן. אם היא היתה מתרכזת בחיים עצמם ולא בתלונות בלתי פוסקות עלי, היא היתה רואה איזה בעל טוב יש לה והיתה שמחה בי מאוד. מה אעשה שכנראה יש לה איזו בעיה והיא מצאה על מי להפיל את האשמה. אם זה לא הייתי אני אז היא היתה מוצאת כתובת אחרת לתיסכוליה.

???

– תראה, ממשיך הבעל. אני אדם שממוקד בעשיה, יש לי חברים, יש לי תחומי עיסוק ועניין, בכל מקום שאני נמצא, נפתחים שערים, יש חיוכים, יש שמחה. אבל היא, שום דבר לא טוב לה, היא תמיד במצב רוח רע. קשה לה עם הילדים, היא לא מוצאת את עצמה בעולם. חברות אין לה, תחומי עניין גם לא. אז תגיד לי אתה, אדוני התומך, מי צריך כאן עזרה, אני או היא?

התומך פונה לאשה ושואל, מה את אומרת על מה שהוא אמר?

האשה מרכינה ראש ואומרת, הוא צודק. אני באמת בעייתית, באמת אין לי כלום בעולם. אני באמת מיואשת מעצמי. זאת היתה  טעות לקבוע את הפגישה הזאת…

עד כאן תיאור מתומצת של הפגישה עם התומך.

עכשיו, ננסה בע”ה להבין חלק ממה שמתרחש במערכת הזוגית הזאת.

במבט שטחי, הבעל צודק. הוא חזק, מצליח, חברותי. היא סגורה, חלשה ותלותית. אבל, במבט קצת יותר מעמיק, יש לו רק טעות אחת קטנה… טעות קטנה שתוצאותיה גדולות ומרות. הוא מסתכל על זוגיות כקשר בין שני פרטים נבדלים. הוא לא רואה את הנישואים כקשר שמטרתו להביא לאחדות. מבחינתו, הוא אמור להיות “סגור על עצמו” וגם היא אמורה להיות “סגורה על עצמה”, ומתוך כך הם אמורים להיות בידידות, באווירה טובה, וזהו. כך נוצרה כאן מערכת שבה הוא (וגם היא) נמצאים בהשוואה ובתחרות.

בתחרות הזאת, במבט שטחי, היא המפסידה. אבל באמת, כמובן ששניהם מפסידים, כי כשצד אחד במערכת כבוי – ממילא כל המערכת הזוגית משובשת.

אם הוא ישנה את מבטו ויבין שמטרת הנישואים היא להביא ליצירת אדם שלם, דהיינו לכלול את המבט הזכרי והנקבי למבט אחד,  אז הוא יגלה שבלי התעניינות, הקשבה אחד לשני ותמיכה הדדית אין שום אפשרות להתקדם לטוב משותף. הטוב שיש לו במערכת האישית הסגורה שלו אינו מועיל לבניית הבית. ואותו “טוב” שהיה נכון לו כרווק, עכשיו הוא רע מאוד! מה שעזר לו להגיע לכל הישגיו, היותו “סגור על עצמו” ולא נצרך לאיש, הוא שעומד לו כעת לרועץ.

“הכל בנוי על אחדות (בקשר הזוגי) ואין אדם מישראל שהוא קטן מכדי לצפות ממנו לדבר הזה!” (הגר”ח קנייבסקי שליט”א, הובא בספר “בנין הבית”).

אחדות, פירושה שאתה מוצא את המבט הנכון על בן זוגך. אתה לא הופך ל”איש חסד” ומוצא בו נקודות טובות. אתה פשוט מוצא את מבט האמת עליו.

כשם שיד ימין לא “תנקום” ותכה את יד שמאל אם היא פגעה בה בפטיש בטעות, משום שהן חלק מאותו גוף ואמורות לעבוד ביחד, כך היחס בין בני זוג – מאוחדים ומחוברים למטרה משותפת.

כאשר אדם מוצא את המבט הנכון על בן זוגו, כל המציאות משתנה! המבט שלנו על הזולת חורץ גורלות. לטוב או חלילה למוטב. רבינו אומר, שכאשר אתה רואה את השני בצורה נכונה, הוא משתנה לטובה, רק מהאופן שבו אתה מביט בו (ליקוטי מוהר”ן, תורה רפב). אבל בזוגיות, אתה לא רואה את השני, זה לא בין אדם לחברו, זה בין אדם לעצמו, זוהי צורת אדם וזהו כל בנין הבית. כאשר אתה רואה בן זוגך במבט הנכון, הוא משתנה לטובה, אתה משתנה לטובה, וכל העולם משתנה לטובה!

בדוגמא שלעיל, הבעל לא השכיל להבין שאמנם אשתו לא חזקה חברתית, אבל זה רק בגלל העומק שטמון בנפשה. אם הוא היה רואה את הכנות שלה, את היכולת שלה להישאר בקשר עם בורא עולם בכל מצב, את מידת ההתבטלות שלה, את היכולת שלה להישאר פנימית מבלי להתבלבל מהעולם שבחוץ, היא היתה מקבלת כח וביטחון. היא היתה מתחזקת ונבנית, ומתוך החוזק היתה יכולה גם להשתנות בנקודות החלשות יותר שלה. זאת הדרך לעזור, לראות את הטוב ומשם לחזק!

וגם האשה במקרה שלפנינו עושה טעות מכח אותה תפיסה פרטית, אי-זוגית. היא חווה את ההצלחות של בעלה כהוכחה לכמה היא קטנה וחסרת ערך. היא נמצאת בהשוואה תמידית אליו ולא בשותפות איתו. היא משמרת את משחק התפקידים ביניהם על מנת לקבל “פטור” מהתמודדות עם תחושת חוסר הערך שלה ולא מוכנה לוותר על הביטחון (המדומה), שהחוזק שלו נותן לה. היא לא מעמידה אותו על האמת ובעצם מוכנה להישאר בתפקיד החלשה וחסרת הערך כדי לקיים את המשוואה שעוזרת לבעלה להישאר “חזק” חברתית, מפרנס ומגן עליה. משחק תפקידים של אבא-ילדה לא יכול להיות הדפוס הקבוע בזוגיות. וכשאת רוצה בעל שהוא בעצם אבא, אל תתפלאי שהוא יתייחס אליך כאל ילדה לא מוכשרת במיוחד…

לסיכום: בני הזוג עיצבו מודל זוגי, המשקף נפרדוּת, שהותירה אותם מבודדים זמ”ז ופועלים במערכת תחרותית.

אולם ככל שהבעל ישַנה את התפיסה השגויה ויכיר בערכה של אשתו, והאשה תוותר על המשענת המדומה ותרצה לקחת אחריות ולהוביל; ככל שהם ישנו את התפיסות הפרטיות שלהם בעקביות וילמדו להכיר את המבט הייחודי של בן הזוג המשלים (מבט זכרי ונקבי כלולים יחד), לבחור בטוב, לזהות את שורשי התפיסה השגויה, לעשות תשובה ולעודד אחד את השני בבחירות הנכונות – הם יוכלו לבנות את חייהם מחדש ולהפוך לבני עליה, הנמצאים בע”ה על מסלול קבוע של התקדמות.

הוא איחר להגיע הביתה ולא ענה כשהתקשרה. כשנכנס הביתה תוך כדי שיחה בטלפון היא כבר לא בירכה אותו בשלום. תוך כמה ימים הוא הבין שהם לא מדברים... זאת יכלה להיות עוד מתיחות שגרתית שנעלמת במרוצת החיים, אבל אז הגיע חבר שלו לבקר...

תגובות | 0

האימייל לא יוצג באתר.

התחברות

בואו להתחבר

ולהתעדכן על ארועים בשקוף ולקבל
מידי שבוע ניוזלטר והעלון.